だからって終わってるわけじゃない

アラフォー、バツイチ、ヒキニート、だからって終わってるわけじゃない・・からツライのかもしんないけど

沖縄編8 ―キレた聖女―

 

4時半に目が覚めた。

 

寝心地の良いベッド、静かなホテル、移動の疲れ、眠り薬。

全てを跳ね除けての4時間睡眠。

 

 

「どういうことだよ」

 

 

自分に文句を言いつつ、起きてしまったものはしょうがない。

きのうの残りを食べながらテレビのスイッチを押した。

画面にはライブハウスで女性が歌っている姿が映し出される。

 

(沖縄のJuJuみたいな感じなのかな。) 

 

若い男性をゲストにバンドの生演奏で歌う女性。

よくよく歌詞を聞いてると神がどうとか、聖書がこうとか

キリスト教関係のライブのようであった。

 

若い人がさりげなく聖書の一説を紹介する映像というのは、私の地元ではまずお目にかかれない。早朝とはいえテレビでやるってことは、クリスチャンが多いのだろうか、宗教の話を特別視しない南国の寛容さの表れにも見え、生活の一部として受け入れられている余裕が感じられた。

 

女性の歌声を聞きながら、過去の旅行を思い出す。

 

同行者のいる旅は出発前から大変だった。宿の手配から行程まで全て一人で請け負い、一緒に行く人の予算・都合・好みを考え旅行雑誌を熟読、スケジュールを組んではみんなの意見を聞いて微調整を繰り返す。雨に降られたり、渋滞に巻き込まれたり不意のプラン変更にも対応できるよう予備の案もいくつか用意しておいた。

 

親と親戚とで金沢に行ったときには特に張り切った。行きたい場所があったのだ。20世紀美術館。展示が凝っていると話題だったし、今後来れる機会もないだろう。出発前からみんなに話していたが、共感を得ることができなかった。

 

私は作戦を変え、特に美術館行きを渋っている母と叔母にお土産タイムを提供する。さらにお土産のカニが入った発砲スチロールを抱え、市場と駐車場を往復した。

 

そのかいあって車は美術館に向かった。建物が見えてくると気持ちが高まる、入り口付近には学生らしき若人がいくつもの塊を作って談笑していた。

 

「混んでるな」

 

途端にみんなの気持ちが萎えてしまい、車は美術館を素通り。そのまま次の観光スポットへと走り出した。

 

 

報われない努力よ。

 

 

思えば料理がいまいち・空調がうるさいなど文句を言われることはあっても、感謝の一言ももらったことがないではないか。

 

 

みんなが楽しんでくれさえすればいい。

みんなの笑顔が私へのご褒美だから。

 

 

なんて聖女みたいな考えの持ち主だったらよかったのに、私は(あれだけやったんだよ?1つくらい私の要望、聞いてくれてもいいんじゃないの?)と心の中で叫んでいた。

 

 

 

だけどこの旅に同行者はいない。

 

誰にも気兼ねすることなくやりたいようにやれる、私は極端な計画を立てた。

 

滞在期間の大半を1つの場所で過ごすのだ。スパでもビーチでもない国際通りにあるビルの1室で。

 

睡眠不足の私はちょっとだけ、宿題を溜めてしまった小学生の気分を抱えながら身支度を済ませる。

 

(まぁ疲れたらホテルに戻ればいいんだし)

 

バッグにお笑いライブのチケットが入っているのを確認して、部屋の扉を閉めた。

沖縄編7 ー正しいホテルの選び方ー

 

ビジネスホテルが好きだ。 

 

お風呂にトイレ・立方体のお手本のような冷蔵庫。狭い室内に必要なものが全部そろっている。ドライヤーの風力不足や夜中の物音など問題点はあるものの、ドライヤーは家からもっていけばいいし、廊下に遠い方に枕を置いて耳詮をすれば騒音も気にならない。(耳詮はあらかじめ1センチ程に切っておくとなおよい、完全に塞いでしまうと有事の際、逃げ遅れる可能性があるからだ。)持ち込みも自由だし、チェックインの時間も融通がきく。1人旅にはうってつけの場所だ。

 

人工ビーチを有したリゾートホテルもとれなくはなかったが、そういうところは、こちらが1人と知るや否や足元を見るように高額な料金を提示してくる。とんだ迫害。リア充専用ならそう書いといて欲しい。

 

私のホテル選びのポイントは「狭さ・清潔感・立地・料金」この4つである。

 

普通は部屋の広さを重要視するものだが、それは複数で行く場合に限られる。1人だと空間が余っている分だけ虚しさが湧くものだし、視界の端に幽霊とかわいてきそうで怖い。(デッドスペースだけにね、なんつって)

 

以前、家庭内別居をしていた頃、夫とケンカになり1人旅に出たことがあった。理由は長年夫が放置していた大量のレシートを私が捨てたこと。夫の主張によると、その中に割引券が混じっていたという。

 

何年も大事に貯めていたのに俺の努力が水の泡だ、どうしてくれる。というわけだ。確かに無断で人のものを捨てた私も悪い。私はゴム手袋をはめ、ゴミ袋を漁った。1枚1枚レシートを検めていく。生ごみひっかきまわしたにもかかわらず割引券は出てこなかった。夫は

 

「混じってたかもしんないって言っただけだし」

 

と子供のような言い訳をし、私は海が見える旅館を予約する。

 

1日8組しか予約をとらない、地味だけど手入れが行き届いた旅館だった。入ってすぐ靴箱があり、奥にトイレと洗面所。障子戸を開けると10畳ほどの和室、床の間には掛け軸と木彫りの置物。コントに出てきそうなオーソドックスな部屋である。

 

最高なのは景色だ、窓から一面海しか見えない。私は窓辺に布団を敷いて、日が暮れるまで日本海の深い青を眺めていた。

 

問題は夜だった。

 

怖がりは想像力が豊かだ。壁の小さなシミ、行燈の灯り、謎の置物。全てにホラーじみた由来を見出してしまう。髪の長い女がいつ現れてきても不思議じゃない雰囲気だ。夜中にトイレに起きてもいいよう、入口の電気はつけっぱなしにしていたが、障子戸を破って無数の手が伸びてくる映像が浮かび、布団から出られない。トイレは朝まで我慢した。

 

それから1人旅ではビジネスホテルを利用している。

  

ベッドに占拠されたような小さな部屋は、幽霊に出る隙を与えない。配置によってはお風呂につかりながらテレビを見ることもでき、チャンネルを変えるため素っ裸で出て行こうが咎める者もいない。まさに天国。

 

私は沖縄に滞在するにあたり、ホテルの候補を3つに絞った。

 

1つ目は海にほど近く比較的新しい所、キッチンがあり自炊も可能な滞在型のコンドミニアムだ。料金も手ごろで申し分なかったのだが、広すぎるので却下した。

 

2つ目は家族経営らしいこじんまりとしたビジネスホテル。なにより気になったのがそこの宿泊プランである。"女性に限り占いをサービスします"オーナーの奥様が趣味で手相占いをしており、無料でみてくれるらしい。占いに特別興味はないが

 

趣味の

 

手相を

 

サービスとして提供するという考え

 

 

 

 

 

・・ものすごい惹かれる。

 

 

 

さらに説明を読むと、"女性に限定しているのは男性だと恥ずかしいから"と書かれており、オーナー夫妻会いたさに予約ボタンを連打しそうになった。ここは立地の問題で断念。

 

3つ目のホテルは最高だった。清潔で狭くて静か、重いドアを開けた瞬間一目で気に入る。荷物を広げ、使い捨てスリッパに履き替えると、小さな机にスーパーで買ったお惣菜を並べた。

 

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グルクン・・原型がどんなものか知らないがとてもおいしい。

 

(ああ1人、ここに私を知る人は誰もいないんだわ。)

 

ふいに多幸感に襲われる。グルクンをさんぴん茶で流し込みながら、ビジネスホテルに永住する自分を夢想した。

 

しかし、その時の私はまだ知らない。結局私は占いをしてもらうことになり、そこで衝撃の宣告をうけることを

 

 

 

 

 

 

 

 

「あなたは今、地獄にいます。」

沖縄編6 ー無感動観光ー

 

ビーチは空いていた。

 

私の他にはカップルが1組と観光客らしい人たちが数人、ぽつんぽつんと歩いているだけだった。日傘を差し、砂浜に足を踏み入れる。

 

(ようやく来たのね)

 

沖縄に来た目的の1つは海だ。絵にかいたような白い砂浜に青い海、それらを眺めながら何時間でもぼーっとしていたい。今の私にはなにより必要なことだ。

 

 

 

轟音がして見上げると頭のすぐ上を飛行機が飛び去っていく。

 

 

 

 

 

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あの飛行機の中にも私と同じように、妙なテンションでやけくそ気味に旅行を計画し、しかし当日、完全に他人に命を委ねる段になってみると急に命が惜しくなってパニックになりかけるが、それを伝える相手もいないので、ただただ座席にしがみつき歯を食いしばっている人がいるのだろうか。

 

 

 

(いないな)

 

 

視線を海に戻すとバサと日傘が裏返った。

 

風が強い。

 

優雅に浜辺を散歩しているつもりが、風にあおられ日傘と格闘、これでは台風中継のお天気キャスターだ。

 

一応レジャーシートも持って来てはいたが、寝転がり談笑しているカップルの横でシートを広げその間、風に煽られ逃げていく日傘を追いかけたりと1人おたおたしている自分の姿が浮かびやめておく。

 

反対側に首をめぐらすと大きな看板が目についた。

 

 

 

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(ハブなの?クラゲなの?)

 

 

ハブもクラゲもしょっちゅうでるから両方を略して呼ぶのが沖縄流なのだろうか。もしくはハブクラゲという名の生物がいてそいつがとても危険だと?その場合どっちの成分が多めなの?ヘビよりなら砂に潜んでクラゲのように刺してくるとか、クラゲよりなら海の中で待ち受けてハブ並みの毒で攻撃してくるとか、ご周知のハブクラゲみたいに書いているけど本州からきた人間にはピンとこない、字面で想像が膨らんで恐怖ばかりが増していく。

 

警戒しながら波打ち際まで歩いた。

 

 

 

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・・謎の漂着物

 

(ワカメなの?昆布なの?)

不気味な茶緑の球体は、海と浜の境界線をしめすように、ゆらゆらと波打ち際を漂い来た者の入水を阻む。

 

ワカコンブめ。

 

波と戯れる気を失くした私は、日傘と格闘しながら波打ち際を歩いた。石造りの展望台。近くに石碑がある。読んでみると・・

 

 

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少し前の映画のワンシーンを撮影した場所。私にとっては、見たことない映画の見てないシーンを撮影したことを示す石。

 

「そっか、そっかぁ・・・」 

 

独り言ちながら静かにその場を離れた。

滞在時間15分。日傘をたたみ車に戻る。

沖縄編5 ー心を開いてー

レンタカー会社に着くと運転手さんがドアを開け、荷物を降ろしてくれる。

 

「はーい、どうぞ~」

 

その声はとても優しく、お客を無視するような人の「はーい、どうぞ~」ではない。きっと私の挨拶が聞こえなかっただけなのだ。あの後、何も気にせず話しかけていたなら楽しい時間が過ごせたかもしれない。意固地になっていた自分を反省する。

 

(そうだせっかく沖縄に来たのだ、もっと心を開いて楽しまなくちゃ。)

 

息を吐き、受付に向かう。 

 

受付は若い男性だった。日焼けした肌にゴツゴツとした体格、いかにも沖縄の青年といった風体である。青年のさわやかな笑顔に安堵し、書類に必要事項を記入していく。最後に車体のキズをチェックして欲しいと言われ外に出た。車の周りを回りながら、紙に印刷された車のイラストに印をつけていくのだがその車。

 

 

 

 

 

 

 

角という角、突起という突起すべてにキズがついていた。

 

 

 

 

 

もやもやしながらも、青年が見落としたキズを指摘すると

 

「おっ、いいですね~」

 

褒められる。

 

「えへへっ」

 

(なにを喜んでる?!これではいくら印をつけたとて無意味じゃない!)心の中で叫ぶもう一人の自分とせめぎあいながら、運転席のドアを開ける。

 

禁煙車のはずなのに、シートにはタバコの灰を落としてできたであろう穴がいくつもあった。

 

(これはあれかな、安く貸して返却時に難癖をつけ法外な金額を請求するぼったくり的なやつかな)

 

つのる不信感を押しとどめ運転席に座る。青年がナビを指す。

 

「どちらへ行かれるんですか?」

 

「えーっと、とりあえず海へ」

 

「そこだと・・」

 

窓から身を乗り入れ操作する青年。音量が最小になっていて、画面も暗い。私は直観的に、前回利用した人がナビを放棄したのだと感じた。

 

それもそのはずナビは見るからに年代物で、設定を戻しても動きが鈍く目的地が出てこない。青年は、私が迷わないよう海からまっすぐの施設にゴールを設定してくれた。

 

(親切。こんな人がぼったくりとかするわけない、でもぼったくりバーも客引きの時は優しいはずだ・・)

 

揺れ動く乙女心。

 

心を開いて楽しむのよ。自分に言い聞かせシートベルトをした。青年が何気なく言う。

 

「1人で沖縄きたんすか?」

 

「?・・はい、1人で来ました。」

 

「すごいっすね」

 

 

 

 

 

すごいのか。

 

 

 

自覚はなかったけど私、すごいことをしていたらしい。毎日観光客を相手にしているであろう、レンタカー会社の受付の青年が言っているのだ間違いない。

 

(私って、すごい)

 

えへっと照れ笑いを残し車を発進。

キズだらけのワゴンRで海へ向かった。空港までの車内では暖房を使っていたのに、こっちではクーラーをつけないとうっすら汗ばんでくる。

 

5分ほど車を走らせると目的地到着。車を停め、とりあえず自販機でさんぴん茶を買って一休みした。

 

(・・さーてと)

 

いざという時の証拠用に、私は携帯で穴の開いたシートの写真を撮る。

沖縄編4 ー一番安いところー

「うえええええ」音・及び胃の内容物をひとかけららも放出することなく無事、沖縄に着陸。

 

荷物を引きずって外に出ると、むっとした空気が数百キロ南下してきたことを教えてくれる。

 

レンタカー乗り場へ向かう。

 

沖縄独特のルールかは知らないが、レンタカー会社に"空港前店"とついていても実際は車で十数分かかるところがほとんどで、予約の際便名を伝え車のあるところまで送迎してもらうシステムになっている。私はネットで一番安いところを予約していた。

 

すでに何台もの送迎バスが停まっており、夏空の下ピシとスーツできめた人たちが到着したばかりの予約客を笑顔で誘導している。

 

人の間をすすんでいくと、混みあう道の真ん中にぽっかりと空いたスぺースが見えた。アロハを着た強面のおじさんが退屈そうに座っている。フリーマーケットで、売る気のないオブジェを出しているようなたたずまい。

 

(違うよね違うよね違うよね・・)

 

祈るような気持ちで近づいていくと、まさかというかやはりというか私が予約した会社の人だった。

 

声をかけ名前を記入すると、少し待つように言われる。

 

周りはどんどん人が来るのに、この会社を利用しているのは私だけのようだった。不安になってくる。

 

「誰も来ないね、じゃ行きましょか」

 

おじさんがどこかに連絡すると、会社のロゴの入った立派なバスの間に、素のままのオンボロハイエースが滑り込んできた。

 

(乗らない・・わけには行かないんだろうな)

 

全体的なうさん臭さに警戒心が高まっていく。いざという時、攻撃しやすいよう私は運転席の真後ろに座った。南国とはいえ同じ日本、このままかどかわされるなんてことはないだろう。それに他にお客がいないということは手続きも早く済むし、混むとこよりも対応は丁寧かもしれない。運転手さんと話が弾んで、地元の人しか知らないおいしい沖縄料理の店を教えてもらえたりして。自分を励まし明るく挨拶する。

 

「お願いしまーす」

 

「・・・」

 

無視か。時折バックミラー越しに目が合うが、一度スルーされている身でこちらから尻尾を振るようなマネはしたくない。

 

そこから20分、無言のドライブが続いた。

沖縄編3 ーヒトリダンスー

機内ラジオ、女性DJが流れるように曲を紹介していく。

 

「続いては、ワンボーカルツーMCの4人組・・」

 

ワンボーカルツーMC・・1人が歌って2人がMC・・MC2人もいる?掛け合い的なこと?にしても4人のうち2人て、メンバーの半分がおしゃべり担当だよ。それで歌なりたつ?エグザイルみたいなツーボーカル他ダンス、みたいのはわかるけど・・ワンボーカルツーMCて

 

 

 

 

 

 

あと1人は?!

 

 

完全にあと1人の役割説明抜けてるでしょ。まさかのダンス?!1人ダンスは寂しいよ~。1人歌って2人おしゃべりしてるのに端で1人踊らされるわけ?なんの罰ゲームだよ!1人は無理だよ1人は・・・あっ私も1人だった。

 

我に返ったらトイレに行きたくなった。

 

飛行機に乗っていると、当然だが常にエンジン音にさらされている。数時間続くと慣れてきて、雑音やガタガタ音がしているのが普通になってしまった。油断していると他の人がいることを忘れ、特大のオナラをしてしまいそうだ。

 

席を立とうとして少し考える。1人旅でトイレに行く場合、みんな荷物はどうしてるのだろう?新幹線なら貴重品だけ持ってたつだろう。トイレ内にバッグをかける場所もあった気がする。しかし、飛行機のトイレにバッグ・・持っていく人を見たことがない。万一席を離れている間、貴重品を盗まれるという事態が発生したとして、犯人はパラシュートで空中に飛び出さない限り逃げ場がない。完全な密室状態がみんなの気を緩めているのだろうか?しかし盗られてしまっては面倒だ。フライトプランのジョディフォスターのように、騒いで乗客全員を敵に回したくはない。

 

私はバッグの底に財布とケータイを押し込み、周囲に気づかれないよう前の座席の下に押し込んだ。これで時間は稼げる。盗もうとする輩が現れても取り出すのに手間取っているところを、戻った私に見つかるだろう。

 

こうして人は1人で生きていく術を身に着けていくのだな。

 

感慨にふけりながらトイレへ。

ちょうど中年男性が出てきたところだった。中の狭さに驚く。ここでアメリカ人はセックスしたり人を殺めたりしているのかぁ・・大変だな。今まで見た映画の場面が浮かんでは消える。

 

便座は低かった。ズボンのボタンをはずしながらコケないようにそろそろと近づいていくと、便座の下に水滴が・・

 

 

 

 

 

立ちションしたの?!

 

 

 

 

狭くてガタガタ揺れる飛行機のトイレで、低めの便座に向って放尿。カーリング程の難易度!ちょっとした賭けでしょ?!移動でスリルを味わおうとするな。旅先で楽しいこといっぱい待ってるでしょうに、この欲張りが。

 

水滴を避けながら用を足した。

 

頭に溢れる言葉とは裏腹に、これまで発した言葉はリクライニングを倒す際に後ろの人に言った「あっ、いいですか?」の一言だけである。

沖縄編2 ー機上の空論ー

とにかく前回と同じ轍を踏むのだけは避けたい。

 

朝食をしっかり食べ、バックには酔い止め。小腹が空いた時用のパンも買っておいた。今回は一人、エチケット袋を開いて口にあててくれる人はいない。有事に備えビニール袋をすぐに取り出せる場所に置いておく。

 

これで安心。

 

リクライニングを倒すため、後ろの人に断りをいれると「はーい」と若い女性が快くうなずいてくれた。倒そうとすると「あっでも子供いるんでけっちゃうかも」全然大丈夫ですと答え、予定よりずっと控えめにシートを傾けた。

 

ふと窓の外をみたらピンと伸びた飛行機の羽根が見える。

 

ダッダッダーッダ、ダッダッダッ

 

頭の中で音楽がなりだした。

トムクルーズが飛び立とうとしている飛行機にしがみつく映画・・。なんてったっけ?あれやる方もドキドキだけど、飛行機から見てる側もドキドキだよね「えっ何?遅れたの?次の便じゃだめなわけ?うわっドアに手かけてる絶対開けるじゃんこの人~やだ~!!」みたいな。・・ダイハード2じゃ嫁が乗った飛行機が着陸できなくなって、夫のブルースウィルスがテロリストと戦ってたっけ。空港でもめ事やめてほしいよ。でもブルースのがんばりで飛行機、無事着陸したし。・・あ、私いま独身だ。助けてくれる夫、いないな。

 

飛行機が離陸体制に入り、速度を上げた。

 

腰のベルトを確認し、ひじ掛けを掴む。後ろの子供が私の座席を蹴ってきた。斜め後ろから父親らしき人のあやす声が聞こえる。

 

ダッダッダーッダ、ダッダッダッ

 

24じゃ女スナイパーが飛行機のドアを爆破した。ファイナルデスティネーションでは修学旅行の飛行機が離陸直後に爆発、エアフォースワンではゲイリーオールドマンが銃を持って乗り込んできたし、サミュエル・L.ジャクソンの映画では飛行機にヘビが大発生・・

 

死ぬ、絶対死ぬ!!

 

突然の確信。バツイチでアラフォーで、職なしのくせに離婚の記念に新婚旅行で行った沖縄行っちゃうようなやつは真っ先に死ぬ!私が神でどうしても誰かを地獄に落とさなきゃってなったらとりあえず私を選ぶ!!

 

パニックに陥りかけた時、後ろの席から赤ちゃんの泣き声が聞こえてきた。後ろに座っている幸せ家族も、飛行機が落ちたら私と同じ運命を辿るんだ。

 

 

 

空って残酷なくらい平等だな。

 

 

思ったら不思議と気持ちが落ち着いた。何か出てきたら後ろの家族をかばって死のう。「あの方は最期まで勇敢でした。」後ろの家族が私の葬式で言うんだろうな。「そういう子なんです」母親は私の遺影を見上げて涙する。

 

気が付けば飛行機は空の上、頭の中の音楽は消えていた。

相変わらず座席をガンガン蹴られながら、私はベルトを外し機内ラジオを聞くためイヤホンを耳に刺す。